Интервью для интернет-портала для родителей «Особенности подростковой любви»

  • Как Вы считаете, в чем заключается особенность подростковой любви?

Я бы начала с прояснения, что такое «подростковая любовь» и что мы понимаем под этим.

Подростковая любовь, как правило, это первая влюбленность, а что-то первое, испытанное в первый раз и из-за этого вызывающие неимоверно сильные эмоции и эйфорию.

В состоянии первой влюбленности происходит как бы комплиментарный ответ на заданный поиск, когда  душа и тело «находят» то, что искали.

Тот дисбаланс, бушующий в теле и душе подростка, те чувства, новые ощущения в теле, вопросы, появляющиеся в душе, сомнения, толкающие на исследование мира, себя, других людей, своего места в этом мире, постепенное понимание своей отдельности и вместе с ним подступающее одиночество, пугает и толкает на поиск, на эксперименты.

Особенностью подростковой любви я бы назвала то, что для влюбленного подростка те чувства, те эмоции, которые сейчас у него в душе, очень реалистичны, неоспоримы, важны и достаточно буквальны, это же говорит о том, что они серьезны и сильны, так как на данный момент составляют «смысл существования в жизни».

  • В каких ситуациях, на Ваш взгляд родителям стоит вмешаться, когда их ребенок- подросток переживает первые любовные терзания?

Отвечать на этот вопрос я бы начала издалека, так как вмешательство, даже во благо, уже насилие. И вряд ли вмешательство — насилие, даже с хорошими намерениями, чтобы помочь или облегчить боль, будет восприниматься адекватно и благосклонно. Скорее всего, подросток будет яростно протестовать, отвергать ваши доводы, даже если ему больно и плохо. И это только по одной причине — ребенок вам не доверяет и не доверял до этого момента, так как не было контакта изначального, где родители и дети достаточно близки, чтобы подросток смог делиться тем хаосом, который происходит, как на внутреннем, так и на телесном уровне.

Поэтому, на мой взгляд, вмешательство может быть только одно, то есть не терять контакт с ребенком, постоянно быть для него доступным, быть готовым к неудобным вопросам, к вспышкам ярости, непонятным слезам, желанию одиночества. И это должно происходить с самого рождения ребенка, а не тогда, когда «ребенок стал неуправляем», « он не слушается, уходит из дому, пьет, курит», потому что это уже поздно и надо начинать с начала, с принятия подростка именно таким «непослушным», «незнакомым» и с ним «новым» строить отношения, а не ломать.

Есть еще несколько признаков, которые могут насторожить и показать, что ребенок не справляется с теми переживаниями, которые на него свалились, даже при достаточно доверительном контакте.

Это:

разговоры издалека о том, как хорошо было бы не жить и смерть – это что-то хорошее;

нет планов на будущее;

резко похудел, не спит, не ест, плачет постоянно;

отказывается разговаривать вообще ни о чем, ничего не интересует;

и много такого в поведении, в словах, в действиях или бездействии, что покажет о внутренней боли Вашего подростка, не свойственного ему.

 

  • Как родители могут помочь влюбленному подростку?

 

Если мы говорим о помощи родителями в ситуациях любовных терзаний, неразделенной любви, влюбленному подростку, то можно говорить только о поддержке, понимании и готовности слушать.

Родители, сохранившие доверительные отношения с подростками, могут помочь даже советом, какой-то рекомендацией, взглядом человека, которому доверяешь, уважаешь и это уже много значит для растерянного ребенка, столкнувшегося с новым опытом в своей жизни.

Если же нет между родителями и подростками таких отношений, то все слова, пусть даже самые правильные, не будут иметь вес и даже иметь шанс быть услышаными.

Ситуации, когда родители будут запрещать, закрывать дома, куда-то увозить подростка от «нежелательной» и неодобряемой ими связи будут еще больше усугублять отношения и душевное состояние подростка. В таком случае, лучше не вмешиваться кардинально, а попытаться понять и принять своего ребенка таким – мучающимся, обиженным, плачущим, страдающим, беспомощным.

 

4)Какие ошибки чаще всего совершают родители по отношению к своему ребенку в период его подростковой влюбленности?

Не думаю, что можно вывести единый классификатор, в любом случае то, что работает или будет ошибкой по отношению к одному подростку, будет иметь противоположный эффект для другого. Но думаю можно попробовать обозначить более общие:

  1. Первое и самое главное – все, что происходит с вашим подростком, все, что он говорит, пусть даже это кажется глупым и ерундой на ваш взрослый взгляд, для него очень важно и всерьез. От переживаний, от непонимания, что с ним происходит, он страдает по-настоящему и ему на самом деле плохо. Он не понимает что это и как, не понимает, что с ним происходит, так как это для него совершенно новый опыт, который обрушился на него и он не может его встроить в свою систему понимания мира. 
  2. Второе и не менее важное – начинающиеся изменения в теле подростка, когда меняется все тело, реакции, появляются возбуждение, резкие перепады настроения, скачет гормональный фон, которые еще больше усугубляют эмоциональное состояние и сбивают с толку подростка, пытающегося понять, что происходит с ним, с его телом.
  3. Третьим я бы обозначила запреты и ограничения.

Запреты, выглядящее для вас как ограничение от встреч с человеком, который приносит страдания и, вполне возможно так бы было лучше, чтобы быстрее наступило облегчение боли подростка от неразделенной любви или отношений,  приносящих больше негатива, чем приятных моментов, работают наоборот, как еще и отвержение со стороны родителей, от этого становится еще больнее.

Поэтому примите, что запреты, ограничения, грозный голос, требования и (этого ни в коем случае!) физические наказания не работают, они работают на то, что подросток будет искать спасение не в семье, а в других местах, как социальные сети, компании, где могут спокойно употребляться наркотики, алкоголь, что вряд ли будет полезнее. Примите то, что вы сейчас взрослее, но бессильны перед непониманием и душевной болью подростка и попытайтесь его понять, услышать.

  1. И четвертым я бы говорила о том, что ваш подросток кардинально меняется, как телом, так и своим мировоззрением. Он становится взрослым, самостоятельным, отдельным о родителей, он может принимать решения и нести за них ответственность, его приоритеты меняются и родители в этой иерархии занимают не первое место, это место принадлежит другому человеку, которого полюбил ваш сын или дочь. Когда родители тоже начинают менять свой взгляд на это и принимать, то отношения с подростком становятся другими, более крепкими, доверительными и намного интересными, чем были раньше, так как вы открываете для себя вчерашнего ребенка, как отдельного человека, с которым можно быть наравне и интересно проводить время.

 

5) В каких ситуациях подростку и его родителям требуется помощь специалиста и чем он сможет помочь?

 

Помощь психолога, когда уже что-то случилось,  иногда мало эффективна, скорее всего, уже надо «разгребать» те действия,  которые уже произошли, как например, беременность, увлечение алкоголем, наркотиками, влипаниями в неприятности с законом, попытки суицида. Я намеренно перечислила самые серьезные, которые требуют первоначального решения именно действиями, а потом,  когда опасность миновала, то уже предстоит работа с психологом над причинами и предотвращением таких случаев в будущем.

И эта работа предполагает включенность не только подростка, когда его провинившегося притаскивают к психологу, но и всей семьи, так как подросток включен в семейную систему и это тоже играет большую роль.

Мои рекомендации всегда направлены на больше профилактическую работу, то есть не ждать с закрытыми глазами и мыслями «авось пронесет» подросткового бунта с влюбленностью и всеми атрибутами, так как он должен быть, это обязательный кризис, через который проходят все подростки и родители подростков, а готовиться к нему.

Как готовиться?

Быть довольно близкими со своим ребенком и одновременно давать свободу выбора решений, действий, подразумевающую ответственность за принятое решение или действие.

Еще одна рекомендация именно для родителей будет в том, что, если вы сами будете в состоянии справляться со своими переживаниями, лучше понимать себя, свои чувства и желания, то этим вы уже сможете оказать поддержку и помощь подростку, которому сложно понимать себя. Родители выполняют еще одну важную функцию, помимо заботы, поддержки, материального содержания, функцию «зеркала».

Что такое функция «зеркала»?

То есть родитель или другой взрослый человек, которому подросток доверяет, зеркалит, называя эмоции и переживания, которые подросток, возможно, сейчас чувствует, но не понимает, что это и как его можно использовать в своем дальнейшем опыте.

И именно эта функция в такие моменты кризиса и трансформации очень важна и полезна.

Способность «зеркалить» чувства другого приобретаются человеком в процессе познания себя и понимания своих переживаний, эмоций, желаний и этому нужно учиться.

Чем может помочь психолог?

Я думаю, что стоит обозначить сразу, что психолог не может помочь вообще, если человек не хочет этой помощи и не готов для того, чтобы помочь себе, что-то делать и для начала принять свою ответственность за происходящее.

 Психолог обладает знаниями, навыками, умениями помочь увидеть, дать возможность почувствовать то, что никак не получается понять и прочувствовать,. Он может дать возможность опереться в начале пути на него, но сделать хоть что-то за человека у него не возможности, даже, если он точно понял и знает, как надо поступить, пока человек сам не пропустит это знание через себя, через свою душу и в это сам не поверит.

Психолог может помочь разобрать конфликт между родителями и подростками, дать рекомендации, направленные на улучшение понимания друг друга, но никак не на способность управлять «непослушным ребенком» или манипулировать родителями.

Психолог может быть внимательным и понимающим слушателем, когда нет возможности ни с кем поделиться своими чувствами, переживаниями, ощущениями, которые пугают и приносят дискомфорт.

Мое интервью о подростковой любви для интернет-портала для родителей. www.childbrand.ua

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *